心に力をくれるもの 17 泣く

昨日は笑うことの効用を書きました。

今日は「泣く」です。

私は、小さい頃、泣かない子でした。
そして、泣かない中学生になり
泣かない高校生になり
泣かないおとなになりました。

なんであんなに泣けなかったのか、
今となっては思い出せないのですが、
泣きそうな局面になると、
シャッターを下ろすことができました。
悲しみが爆発しそうになったときに、
感情を動かさないようにするワザを
持っていたのです。

そして、そのうちにそのシャッターは
かたくなに下りたままに。

お葬式のときなんか、
周囲がみんな泣いてるから、
必死で涙を絞り出そうとするのに、
ぜーんぜん出て来ない。
悲しくないわけじゃないのに。

最初にものすごく泣いたのは、
息子が生まれた直後。
これはうれし涙なので、
ちょっと違うのかな。

当時はビデオがまだ一般的ではなくて、
お産婆さんの用意してくれたレコーダーで
産声の録音を試みていたのですが、
産声よりはるかに大きな私の泣き声(T_T)

一回聞いて、息子に申し訳なくて、
二度と聞いていません。
あれ、どこに行ったかなぁ？

この後、周りが引くくらい泣いたのも、
やはりうれし涙だった。
友だちに「あんなに泣いてるおとなを初めて見た」って
言われちゃった。
そのくらいうれしい事があったってのは、
すごく幸せな人生だったのかもしれない･･････

そのあたりがきっときっかけになったのだと思うのですが、
それ以降、私、めちゃくちゃ泣きます。
泣きすぎ、っていわれるくらい泣きます。
映画を見ても、本を読んでも、テレビを見ても、
友だちと話していても、
バカみたいに泣きます。

そして、そのたびに安心して泣けるって幸せだなぁって思います。

そう。安心して泣けなかったから、
泣かないようにしていたのです。
泣いても誰も慰めてくれないし、
受け止めてもくれないし、
一人で泣いて、一人で醒めて、
一人でやりきれなくなるだけなら、
最初から泣かない方がラク、って
思うようになったのだと思います。

誰にも受け止めてもらえないところで泣いて、
自分がコントロールできなくなるのが怖かったというのもあります。

今は夫、とどさんがいて、
子どもたちもいて、
それよりなにより、
たくさんの友人がいて、
距離が離れていても、
受け止めてもらえます。
今は
安心して泣けます。

思い切り泣けば、すっきりして、
次に進む元気が出るということもあるんだ、と
おとなも後半戦になってから知りました。

ただ、今の世の中にも、
安心して泣けない子どもたちがたくさんいる、
声を殺して泣いている子たちもいる、
それを思うと、苦しくなります。

安心して泣ける世界は、
やさしい世界なんじゃないかなぁと
そんなことも考えています。

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